うつ病になって、1年が経ちました(2019年1月現在)。 うつ病になった頃から、｢死にたい｣と思っていた毎日。治療をはじめて1年が経ってみると、自分の心境や生き方に、色々な変化がありました。 僕は、うつ病になって会社を退職し、現在、在宅ワークをしながら、主夫をしています。 僕が死のうと思ったのは 曾經我也想過一了百了 amazarashi(中島美嘉)ピアノカバー楽譜作って弾いてみました～amazarashi弾いてみたシリーズpart.1 良くないと理解していても、「死にたい」「消えたい」という言葉は、存外簡単に発せてしまう。 それでも、僕は「消えたい」という思いを持っている。 20年のうち、ほとんどの期間は引っ込んだり出てきたりを繰り返してる。 そんな僕の書くことが、誰かの力になりますように。 .net.amigo三番館は、Amazon.co.jpを宣伝しリンクすることによってサイトが紹介料を獲得できる手段を提供することを目的に設定されたアフィリエイト宣伝プログラムである、Amazonアソシエイト・プログラムの参加者です。ami-go40さんは、はてなブログを使っています。あなたもはてなブログをはじめてみませんか？ 三浦春馬さんに寄せて 風間俊介さんのコメント 突然の死で残された人たちの言葉では最も印象的なコメント 6：45～ 正直街の人たちと同じだと思うんですけど、よくわかってないです。わかってるんだけど多分、どっか理解しようとしてないのかもしれません。 [DVD cut] KIM JAEJOONG - 11.僕のそばに (Boku No Soba Ni) "2013 GRAND FINALE LIVE CONCERT AND FAN MEETING" - Duration: 5:56. 良くないと理解していても、「死にたい」「消えたい」という言葉は、存外簡単に発せてしまう。それでも、僕は「消えたい」という思いを持っている。そんな僕の書くことが、誰かの力になりますように。家にこもっていることで考える時間が増えたのでかけた文章。別にいじめられているわけでもない、何か不幸に見舞われているわけでもない。自分が確かにここに生きていたことや、死んでしまうくらいの悲しみを感じていたということを、誰かに知って欲しかった。そうでもしないと知ってもらえないような気がしてた。そんな僕の心には「生きているんだから、大丈夫。生きているんだから、恵まれている。生きてさえいれば。」という耳さわりのいい言葉が、誰ともわからない声で聞こえてきて、結局踏み切ることはなかった。当時、いじめにあった中学生が自殺をするのはなぜか。そんなことも考えたこともある。推測に過ぎないが、きっと彼らは「悲しみを証明したい」と思ったのではないだろうか。結論はわからないし、自分の周りにその選択をした人がいたわけでもないからわからないが、そう思いつつも「死ぬ」ということに僕が惹かれたのは、ここに自分が存在しているということを証明する方法が、死ぬことしかないと思っていた節があったのだ。今でも、僕は時折死にたいと思うことがある。「消えたい」というのは、自分の体がこのまま消えてなくなり、さらに自分に関わる全ての人の記憶からも、自分を消してほしいという意味だ。家族は学習机をみて、「なぜ一つ多いのだろうか？」と思うだけで、僕がいないことすら気づかない。なぜなら僕という存在を最初から知らないのだから。そういう状態が理想だ。誰にも迷惑をかけず、最初から自分なんかいなかったかのように。私という人間のことを、誰も思い返さない。悲しんでも、悔やんでもほしくない。この「死にたい」と「消えたい」の違いは、とても大きい。「死にたい」と思っていた時期は、死ぬこと自体も自分のため。しかし、今、時折抱える「消えたい」は、本当にか細い。か弱くなっているのは、自分が死んでから、誰が、何を、どのように処理するかも知ってしまったこともある。20年という長くも短くもない見解だが、成長すると人は「死にたい」ではなく「消えたい」と思うのではないだろうか。「生きているんだから、大丈夫。生きているんだから、恵まれている。生きてさえいれば。」それが「死にたい」というものへのストッパーだった。死んだ人は「弱い人」にされる。自殺願望も、死にたい、消えたいと思うことも、全部最後は「その人自身の弱さ」のせいになる。時折、自分の存在証明を成し得なかったことを「死ねなかった弱さ」ではないかと感じたりする。「死んだ」という事実なんて、すぐに忘れられる。どんなえらい人も「生きているだけで、ありがたいことなんですよ」「命は尊いものなのです」と伝える。死んだ日は気が動転して悲しんだポーズをとるんだろう。賛否両論あるだろうが、目の前の人を大切にしない、ものごとをしっかり見据えない人ほど、人に対して敏感に反応し、言葉にする。そんな人がほとんどな世の中で「死をもって存在証明する」のは、ほとんど意味がない。結論、「死ななくてよかった」と思う。あなたは明日もまた、生きなくてはいけない。「死にたい」「消えたい」でも、”死”を選んだとしても、思惑通りにいかない。 小西康陽によるソロ・プロジェクト「pizzicato one」のニューアルバム『前夜 ピチカート・ワン・イン・パースン』がリリースされた。本作は2019年10月のビルボードライヴにおけるワンマンライヴの模様を収録したもので、ヴィブラフォン／
いま私にできること 突然の死で残された人たちの言葉では最も印象的なコメント正直街の人たちと同じだと思うんですけど、よくわかってないです。わかってるんだけど多分、どっか理解しようとしてないのかもしれません。7：07～そうですね...全く受け入れられてはないんですけども。本当に現場でとことん話し合って、現場が止まって、時間を使っちゃって、迷惑をかけたことをすごく気にしていて「そんなに気にしなくていい。その姿勢が、僕らが真摯な姿勢に勇気づけられるというか、この人と一緒にやっていこうと思わせる力がある俳優さんでした。その作品の中で、いま、思い出したんですけど。命を扱う作品だったので、僕が「生きて欲しい」と懇願するシーンを思い出していました...ごめんなさい。だから何だっていう話なんですけど、受け止めるというより理解できない状態。風間さんは親友・守役もうワイドショーはいいから「僕のいた時間」2020年7月18日午後から時の流れが止まったかのよう。死んだ時だけ話題に出すなとか、気にもしてなかったくせに悲しんでるとか言い出すバカがいつも沸くけど、その理屈だと単なる知り合いの葬儀にも行けないわね。「思い出のかたすみにその人がいた」でも悼む理由・葬儀に行く理由にはなるのに。生きてることが辛いなら ←もともと決まってた曲とはいえ今日聴くのはつらすぎ 35年後、2020年7月18日。再び有名人の※ウィキを見ていたら、ひとりっ子、とのこと。我が家も一人娘ですが、あなたの母上のように死後も慕われる自信はありません。だからあなたは、母子関係という点では百点満点の幸せ者。その深い悲しみは幸せの証拠です。仕事も続けられますように。仕事は人生の中で社会への多様な手がかりを与えてくれます。専門性を活かして、母上と同じお年頃の方の就活相談にも載ってあげて下さい。お仕事としても、ボランティアとしても。うちの息子もひとりっ子。もし若くしてこの世を去ってしまったら、とは考えたくない。2016年は「わたしを離さないで」「キンキーブーツ」浦井：挫折とかないでしょ？